Fisica Generale

Walter Lewin insegna al Mit di Boston e le sue lezioni sono amatissime: spiega i principi della fisica con delle lezioni più che stravaganti!

Gioco natalizio

Curioso passatempo natalizio per Babbo Natale, in attesa del suo giorno di maggior lavoro.
Il nostro caro Santa Claus si sta infatti divertendo a dar forma ai regali da consegnare, disegnandoli sulla neve non con una matita, non con un pennello, non con lo spray, ma facendo pipì!!

Sul terreno innevato ci sono dei numeri da unire per dar forma al regalo; con l'urina seguite velocemente e correttamente l'ordine dei numeri... quando il regalo apparirà passerete al livello successivo.

Per giocare, con il click del MOUSE date inizio al disegno, poi con il movimento del puntatore seguite rapidamente l'ordine dei numeri, prima di esaurire tutta l'urina.

AIUTO

Torna Filo dal Giappone!

Per festeggiare il grande (?) evento si e' deciso di fare un aperitivo domani sera verso le 19 all'Auld Dubliners.
Mi duole, pero', informarvi che non paghera' lui, quindi ci tocca portarci la pecunia.

Coglieremo allora l'occasione per farci gli auguri di Natale anche un po' da sbronzi.

Pinèèèè!!! Again! and Ferruccio hopes

Sono troppo efficiente!!

Album fotografico di Pinè prontamente aggiornato con le foto fatte dalla Debora!

Così come avete demandato.

Ferruccio giura solennemente di lasciare la pista entro mezzanotte e propone dunque di andare a pattinare domani (martedì).

Tutti a Rastignano?

Dite la vostra.

Pinèèèè!!!

Le foto e i video!!!!!
Nella solita galleria!
Il trenino entrerà nella storia.

Il blog della figlia di LEO!!!

Scrivi e chatta su Messenger con la cara Isabella!!!

Vipera_10@hotmail.com

Organization...

...per Pinè:
venerdi devo andare a ravenna a recuperare ciotto che si è rotto un piede e quindi necessita servizio taxi (e con questa entra nell'albo "the importance of being Pinè" con miliardi di punti!), quindi per chi è in auto con me (posti 3 a questo punto) le possibilità sono:

1. partire con me per la bologna-ravenna-pinè
2. farsi trovare a faenza (tipo in stazione) in orario da concordare

Comunque ci riaggiorniamo perchè la teleconferenza con l'infortunato si terrà domani o venerdi, niente di preciso ancora.

Passo e chiudo.

Non è vero, riapro: Edu domani vado a sondare la palestra che vedo com'è, prezzi ecc ecc...

Il blog della figlia di LEO!!!

La giovane "Isabella" si racconta in una pagina su YouTube...

http://it.youtube.com/user/RikkuChan91

La giovane ha oggi 16 anni: qui sì che c'è il penale!
Guardate anche questo:

http://it.youtube.com/watch?v=h2ocjD1kzSM

Cena da Pinè

è arrivato il momento di iniziare ad organizzarci...
che ne dite se fra oggi e domani fissiamo dei parametri??

Siete orari o antiorari??

The Right Brain vs Left Brain test…
Do you see the dancer turning clockwise or anti-clockwise? If clockwise, then you use more of the right side of the brain and vice versa. You can try to focus and change the direction; see if you can do it.

LEFT BRAIN FUNCTIONS

• uses logic
• detail oriented
• facts rule
• words and language
• present and past
• math and science
• can comprehend
• knowing
• acknowledges
• order/pattern perception
• knows object name
• reality based
• forms strategies
• practical
• safe

RIGHT BRAIN FUNCTIONS

• uses feeling
• “big picture” oriented
• imagination rules
• symbols and images
• present and future
• philosophy & religion
• can “get it” (i.e. meaning)
• believes
• appreciates
• spatial perception
• knows object function
• fantasy based
• presents possibilities
• impetuous
• risk taking

Macchina di Atwood

La macchina, ideata intorno al 1780 da G. Atwood, professore di chimica a Cambridge, realizza in modo ingegnoso e versatile il dispositivo ottimale, compatibilmente con la tecnologia del tempo, per studiare il moto in caduta di un grave lungo la verticale. Al di sopra di due montanti di legno, alti circa 2,5 m, è fissato il tribometro, costituito da una carrucola e da due coppie di ruote di ottone interconnesse in modo da ridurre gli attriti meccanici. L'asse della carrucola poggia infatti sulla periferia comune a ciascuna coppia di ruote così che, quando è in rotazione, trasmette il suo moto a queste ultime trasformando attrito radente in attrito volvente.

Sulla gola della carrucola passa una fune sottile di seta ai cui estremi sono sospesi due cilindri di ottone di uguale massa M, in equilibrio indifferente. Aggiungendo una massa addizionale m « M a uno dei due cilindri, questo inizia a scendere con accelerazione a = mg/(2M+m), minore di g. In questo modo la macchina di Atwood consente di studiare il moto di un grave, diminuendone l'accelerazione e quindi la velocità di caduta, come nel piano inclinato. Si possono così verificare le leggi del moto uniformemente accelerato (v = at, s = (1/2) a t², ecc.) misurando gli spazi percorsi dal grave su un regolo verticale, suddiviso in cm, e i tempi per mezzo di un pendolo con scappamento ad ancora che batte il secondo, scandito da un campanello azionato dall'asta del pendolo stesso.

Un sistema di leve consente al pendolo, una volta messo in moto, di comandare in modo sincrono la partenza del grave. Sul regolo sono fissati due cursori: il primo, ad anello, consente durante il moto di intercettare la massa addizionale in modo da realizzare un moto uniforme e verificare così la seconda legge della dinamica nel caso di un corpo soggetto a risultante delle forze nulla; l'altro, a disco, ha il compito di arrestare il moto del grave. La base della macchina poggia su quattro viti che servono a regolare l'ortogonalità dell'apparato rispetto al piano d'appoggio.

Blues

Visto che qua ci si da alla musica, eccovi le regole fondamentali a cui dovete attenervi se volete diventare un blues brother, verrò a trovarvi in prigione:

1. La maggior parte dei blues iniziano con woke up this morning.... (stamattina mi sono svegliato)

2. I got a good woman (Ho una brava donna) non va bene per iniziare un blues, a meno che non ci si attacchi qualcosa di cattivo nella riga successiva.

I got a good woman--
with the meanest dog in town.

(Ho una brava donna
col cane più cattivo della città.)

3. I blues sono semplici. Una volta centrata la prima riga, ripetila. Poi trova qualcosa che faccia rima. Tipo:

Got a good woman
with the meanest dog in town.
Got a good woman
with the meanest dog in town.
He got teeth like Margaret Thatcher
and he weighs about 500 pounds.

(Ho una brava donna
col cane più cattivo della città.
Ho una brava donna
col cane più cattivo della città.
Ha i denti di Margaret Thatcher
e pesa 200 chili.)

4. Auto blues sono Chevrolet e Cadillac. Il camminare, gioca un ruolo fondamentale nello stile di vita blues.

5. L’età giusta per cantare blues è quella che ti permette di essere condannato alla sedia elettrica se hai ucciso un uomo a Memphis.

6. Si può avere il blues a New York, ma non nei quartieri di Brooklyn o nel Queens. Momenti difficili nel Vermont o nel North Dakota sono solo una giornata storta. Chicago, St. Louis, e Kansas City sono tuttora i posti miglior per avere il blues.

7. I seguenti colori non sono ammessi nel blues:
a. violetto
b. beige
c. malva

8. Non si può avere il blues in un centro commerciale, l'illuminazione è sbagliata.

9. Buoni posti per il blues:
a. l'autostrada
b. la prigione
c. il letto vuoto

Cattivi posti:
a. la Rinascente
b. i vernissage
c. un weekend sui colli

10. Nessuno crederà che sia blues se porti un completo, a meno che tu non sia un vecchio nero.

11. Puoi cantare blues se:
a. il tuo primo nome è quello di uno stato del sud come Georgia
b. sei cieco
c. hai ucciso un uomo a Memphis
d. you can't be satisfied

No, se:
a. eri cieco ed ora puoi vedere
b. sei sordo
c. hai un fondo pensione

12. Né Julio Iglesias né Barbra Streisand possono cantare il blues.

13. Se chiedi dell'acqua e ti danno benzina, è blues. Altre bevande blues sono:
a. vino
b. whiskey irlandese
c. acqua sporca (muddy water)

Non sono bevande blues :
a. nessun cocktail, specialmente quelli con una cannuccia
b. il vino kosher della pasqua ebraica
c. nessun drink con un ombrellino dentro

14. Se capita in un motel da pochi soldi è una morte blues. Essere accoltellati alla schiena da un amante geloso/a è un grande modo blues di morire. Sono validi anche la sedia elettrica, l'abuso di sostanze stupefacenti o la mancata accettazione al pronto soccorso. Non è una morte blues quella occorsa durante un trattamento di liposuzione o per complicazioni durante la rinoplastica.

15. Alcuni nomi blues per donne:
a. Sadie
b. Big Mama
c. Bessie

16. Alcuni nomi blues per uomini:
a. Joe
b. Willie
c. Little Willie

Persone con nomi come Piergiorgio, Gianmaria, Sequoia, o Tiffany non potranno mai cantare il blues al di là del numero di uomini che hanno ucciso a Memphis.

Jennifer Lin: Magical improv from 14-year-old pianist

Guardate, ma soprattutto ascoltate con attenzione questa giovane pianista che al momento della registrazione aveva appena 14 anni...
Verso metà video fa un giochino con Goldie Hawn: 5 note scelte a caso dall'attrice e lei... PARTE A PALLA!

Sarkò

Rieccolo a rallegrarci! Ve lo ricordavate sbronzo al microfono? Eccolo sul piede di guerra contro la temeraria giornalista della cbs che gli chiede della moglie (per chi non segue i gossip...hanno finalmente divorziato..): un'imbecille!! ma come si permette??!! Inaudito.

Il vero Irish Coffee: l'originale!

Rullo di tamburi...
Squillino le trombe...
Standing ovation e applausi fragorosi...
Dopo un tempo parso interminabile...
Ecco per voi la vera ricetta dell'Irish Coffee, e solo per voi la preparazione in diretta!! Niente di meglio per imparare, prendete appunti (lascio a Ferruccio la stesura della ricetta originale per iscritto):

...viziosi...d'altronde come esimersi...il Bis!! Ecco:

Quando lo rifacciamo?? Daaii, daaii (citando Bisnonna)

P.S.: Per voi negli album fotografici le scene dell'irish coffee night!

Ho prenotato!!!!!!

Stavolta non possiamo sbagliarci dando appuntamenti "virtuali": cena da Pinè

venerdì 14 dicembre!

Tenetevi liberi da tutto il resto.

PS: Fra l'altro, sarà una sorta di cenone natalizio inter nos...

Accipicchia!

Propongo ricetta a lato.
Da ascoltare con attenzione.

La zucca e' ammuffita e si e' raggrinzita

...E fra l'altro non vuole neanche farci la cena boliviana.
Bastardo dentro.

Martedi sera si va a pattinare. Chi c'e' lo dica perche' c'e' il problema auto.

Crudeltà, Pattumiere cacchifere e Stupidità

Segue il momento del regalo, la pattumiera che fa la cacca:

La situazione è un po' ombrosa ma se ascoltate attentamente capirete che questo era il momento tragico del "Ratto dell'ovino".

Ragazzi senza cuore.

La differenza fra un genio e uno stupido è che un genio ha i suoi limiti. Segue il gioco stupido:

Vecchiaia in allegria 2

Efficienti come sempre, per voi nella sezione album fotografici le foto e i filmati della serata della vecchiaia!


...qualcuno faccia qualcosa per Ferrari (la Nico manco uno uovino gli ha offerto...pover'uomo...)

Ah, wikimiki non mangia perchè reduce da una durissima attività sportiva ma perchè arrivava direttamente da una cena.

To Do List...

...per le prossime 2 settimane, con gran finale da Pinè che ci dà la mazzata conclusiva:

• questo giovedì gruppo musicale al wolf e successivo trasferimento al millennium
• cena dal messicano
• serata a pattinare sul ghiaccio a rastignano
• castagne e vin brulè (dopo l'esame della mary, che deve preparare il vin brulè)
• partita a carte con liquore al cioccolato e peperoncino
• (cena dal cinese, solo se la nico non si scorda)
• cena boliviana by Edu, digestivo: grappa alle rose

Abbasso la vecchiaia, la vita è breve meglio godersela.

E' inutile che zitelle acide tentino a tutti i costi di allargare il club... Io non ci sto ;-)
Se proprio volete la guerra a suon di strisce, leggetevi queste:

quei giorni
vita sociale
calzature moderne

Un saluto a tutte le zitelle d'inchiostro... e anche a quelle vere :-)!!!!

Vecchiaia in allegria

Bisnonna Nico ha avuto come regalo di compleanno una pattumiera che fa la cacca!

Comprensibilmente, si è attirata delle feroci invidie...

A breve un altro meraviglioso album fotografico dell'evento!

Ma in mezzo alle gioie e alla spensieratezza ci sono stati anche momenti difficili, intanto segnalo un momento tragico che la nostra eroina ha superato con non poche difficoltà: le istruzioni del regalo:

Ardua impresa, ma infin superata!!

Indovinello: c'era un romanticone fra di noi (segue la prova) indovinate chi era!

For Simon

Le mie stime dicono che da Pinè dovremmo essere circa 12!
Se quelli che frequentano il blog sottoscrivessero mettendo anche il loro nome sarebbe d'aiuto...ma è utopia...

simon says

Si ritorna alla vita

Appuntamenti:
Domani sera non si sa dove ma si va a bere qualcosa guai a chi è assente!
Domenica sera si va a crescentinare dal nonno!

E' sempre una gioia lasciare un post per queste comunicazioni.

Grazie Sen. Valditara!

Per fortuna che c'e' qualcuno che pensa a Noi poveri dottorandi....
Un grazie sincero al Sen. Valditara. Noi speravamo di avere 1000 euro al mese, lui dice che ci sono i soldi per arrivare fino a 1150. Non sarebbe per niente male.
Vedremo, intanto vi linko la sua intervista.
Incrociamo tutti le dita e speriamo che la finanziaria passi al senato e poi alla camera.

INCREDIBILE!

Se ci aumenteranno la borsa di dottorato dovremo tutti ringraziare AN.
Non ci credete?
Andate a leggere qui

Come diceva una canzone, ho perso le parole...

Pinè si avvicina!!!!!!!!!

La data fatidica si approssima sempre più...

A seguito di una non ben calibrata valutazione, sono stato eletto come l'interlocutore telefonico di Pinè. Cioè dovrò al più presto prenotare il posto per noi poveri affamati.

Dunque invito tutti gli interessati a registrarsi su questo blog utilizzando l'apposito sondaggio alla mia destra. Non sono ammessi invitati non registrati su questo sito. D'altra parte siamo abbastanza nerd da giustificare questa scelta selettiva.

Poiché dovrò chiamare al massimo venerdì 16, fatevi vivi!

La Giulia è comunque tenuta a stilare l'elenco completo dei partecipanti ed a pubblicarlo su questo blog: avete ancora

per decidere!

Forse...

Viva San Marino!

Clicca qui:

Dichiarazione Universale dei Diritti dell'Uomo.

PS: (per la Nico-letta) Poi chi è che dice cazz...?

...ci siamo!

In bocca al lupo alle nostre donne!!

..... e l'ansia sale....

- 3
.......

Per tutti gli appassionati, come me...

...una "chicca" da YouTube!

Zdore e umarells

Signore e signori (per chi non conoscesse l'idioma locale),
bentornati in un modo con la corrente e la rete.
Festa grande!

Curiosità

Mi ha sempre incuriosito scoprire come dei perfetti sconosciuti possano arrivare su questo blog cercando su Google le cose più assurde... Cliccate qui, e potrete scoprire le chiavi di ricerca che puntano su questo blog!! Troverete un paio di cose molto comiche...

News from Valencia

Carissimi,
ho trovato una nuova teoria interessantissima: la Dottoran-Dinamica Quantistica! Segue un breve paper divulgativo.


Ps: Edu, tieni duro: Cecco va in pensione, vèrga!

Teatro

Avviso.

Si comunica che:

In date 20/21 novembre andrà in scena il nuovo spettacolo di Bergonzoni al teatro Duse (quello di Slava). Che è proprio uno scpettacòlo!

Rispettivamente martedì e mercoledì direi.
(Andrà in scena più a lungo ma sono i 2 giorni con le riduzioni).

I biglietti sono già in vendita e vanno a ruba. Il prima possibile vado ad accappararmi il biglietto, bisogna andare lì a esibire la tessera/documento per lo sconto.
Io punto il martedi 20. Chi vuole venire comunichi entro breve la sua disponibilità!
Non so com'è il nuovo spettacolo ma se è vagamente all'altezza del precedente è assolutamente imperdibile!!

Qui trovate tutto:

http://www.teatroduse.it/contenuti.php?p=1&ID=64

http://www.teatroduse.it/contenuti.php?p=23

Fate vobis. Ma fate gli intelligenti...

P.S.: Dovete assolutamente vedere anche questo!

Ma dove sono tutti?!?

Che fine avete fatto tutti voi "particellari"?? (Del blog dei particellari.) Ammetto che io stesso ho latitato su questo blog negli ultimi giorni, ma sapete com'è... il trasloco, la partenza domani per Valencia, le valigie ancora da preparare, la PRESENTAZIONE ancora da preparare... O la preparazione si presenta da sola?

Comunque, a tutti voi impegnati con lo studio matto e disperatissimo del teorema di Gauss, in giro per l'Italia a fare concorsi va il mio più che sincero "Coraggio!" e "Dai che ce la fai!", nella speranza di rivedervi presto.

Domani lascerò il suolo Italico (come già detto). Ci rivediamo nel week-end.

Cordiali saluti. (Ossequi?)

Appello (accorato) a

Ferruccio...

Non si può fare la serata irish lunedì, non avevo pensato che non ci sonoooo!!! Nooooo!!!
Dai rimandiamola!!!
Fra l'altro non ci sarebbe neanche nonna nico, non che la sua presenza fosse fondamentale però...

Abbiate cuore.

organizziamo una bella mangiata

dai cuoco quando la facciamo? che per pine manca ancora un bel po'

Ricordi lontani nel tempo...

Titolo ambizioso considerando quello che vado a mostrarvi...
Mi sa che è dura mantenere un tono malinconico nonostante in effetti la nostalgia ci stia commuovendo...

Sistemando i vecchi archivi ho trovato una testimonianza dimenticata nella polvere degli anni... in effetti la tecnologia all'epoca non era ancora così sviluppata e bisogna interpretare più che guardare, ma si può chiaramente distinguere un losco figuro...con uno strano cappello...

Allora pronti: fase 1 di preparazione:
(seguite attentamente e se volete prendete appunti, è un'antica ricetta che si tramanda da secoli, noi abbiamo la versione originaria)

Fase 2: il topico momento della panna

Premio speciale (che potrebbe addirittura consistere in un Ovino Kinder) a chi si ricorda i nomi dei passi del ballo irlandese!!!

Se poi sono anche in sequenza Super Premio!!

Buon Compleanno a...

Wikimiki!

Tanti auguri.

Vegetali

Che non siamo noi anche se ormai ci manca poco... ma le nostre creature.
E' ormai palese che siano diventate le piante dell'intera comunità, gente sconosciuta che si avvicenda nel corridoio innaffia, sposta, cura, ammira...
E' altrettanto palese, come ne discende, come ciò sia dovuto alla loro innegabile bellezza.
Servivano a dare gioia e sentore di vita all'ufficio, ma dispero ormai che torneranno....
Fine del preambolo.
Veniamo al seguito della storia.
Il riassunto della puntata precedente vede il ciclamino in fin di vita per colpa di nonna nico che subisce un trapianto in extremis (nella pianta con le cacche dei piccioni, continua a piangermi il cuore).
Adesso anche la Becks è stata trapiantata in un più degno e spazioso vaso!!! Ma indovinate chi, zitto, quatto, rapido, astuto ed insospettabile, ha rubato il vaso di Satana (sorry, ma l'hai perso per una buona causa) ed ha portato taaanta nuova e buona terra e un vasone per la creatura?!?
No!
Si!
Lo so, da non crederci.

....Non la donna delle pulizie.... ma la moglie di zizì!!!
Così emerge dagli avvistamenti.


Il ciclamino, mi dicono, regge bene il freddo invernale...speriamo. Ma la Becks? Andrà riportata al caldo? E se ce la riprendiamo in ufficio e mettiamo una biglietteria per tutti gli sconosciuti del corridoio che vorranno venire ad idolatrarla?


Ma chi sono i due poveretti che non vengono da Pinè???!!! Oddio non riesco neanche a immaginare come ci si possa sentire... Diteci chi siete, non abbiate paura, vi aiuteremo e cercheremo, per quanto difficile, di portarvi conforto! Ma è una tragedia...

Pensieri in liberta' 2

Certo, lui si sposta... ma a me chi ci pensa?
Prima mi portano via Lalo, cosi' senza preavviso...
Poi Marco B mi abbandona per luoghi dove rinomatamente ci sono le spiaggie piu' belle del mondo (N.d.R. se avete dubbi potete chiedere a Maarten)...
e adesso, invece di quella visione angelica, mi ritrovo Satana alle spalle.
Disperazione!
E, ovviamente, non dimenticatevi che la Emma e' sempre e ancora qua :-(

Me tapina!

Al peggio non c'è mai fine:

http://www.repubblica.it/2007/10/sezioni/cronaca/sardo-violenza/sardo-violenza/sardo-violenza.html

Pensieri in libertà

Ho terminato da poco il trasloco...
Ho occupato la scrivania del povero Bazzo che fra l'altro non è ancora uscito dall'Italia, speriamo si rimetta presto da tutte le sue malattie. Qui fa molto caldo: ero ormai abituato al clima fresco dei condizionatori della stanza "server"...
Ma una domanda mi si propone: vorrete essere ancora miei amici?? Oppure ora che ho lasciato la stanza non mi vorrete più bene?!?
Sigh! Tristezza infinita! Sob!


PS: Per Pinè ovvvviamente ci sono! Non potrei mancare! Aggiorno il contatore:

PARTECIPANTI PINE' = 1

PS2: Ma in base a quale criterio è stato scelto il giorno?? Tanto per sapere...

music

questo qua e' un genio ...

buon ascolto

5x5x5 bendato

Così non ce la faremo mai!

Una "chicca" per Edu...

Per chi si sta fissando col cubo di Rubik, un video mostruoso! Record del mondo CON UNA MANO!

Sir Ogopogo

Quando la sera si esagera coi gozzovigli...

(c'ho le prove...beccata in piena crisi..

)

Poi il giorno dopo è dura riprendersi...e la demenzialità vince!

Guardate tutti che belli!!! Sono molto orgogliosa....

Ovviamente Ogopogo, il nuovo arrivato, ha un posto d'onore in mezzo alle zucche.

Uovino Kinder Day

Edu dixit:

"Se mi tocca la fiona m'incazzo".

Pronunciatelo con accento spagnolo e tono serissimo.

Si poteva fare meglio

Mmmm...non so se il direttivo può ritenersi soddisfatto del pagamento del riscatto...il particolare su cui la commissione sarà chiamata a giudicare è questo:

Personalmente nutro qualche dubbio al riguardo...

E poi questo rapimento sta diventando sempre più avvincente...

Faremo sapere...

(E comunque le minacce non mi fanno nè caldo nè freddo. Egli è nelle nostre mani!!!)

Arrivano le teste di cuoio!

Lo faccio per salvare le vostre vite... prima che intervengano le teste di cuoio pagherò il riscatto... Non vorrei mai che lo aveste affidato alla Emma, il mio amimaletto non potrebbe sopravvivere!
La foto della kapre und kavoli:


LIBERATE IL MIO DRAGOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!

Per Ferruccio. Quando il gioco si fa duro....

Il drago è nelle nostre mani!!! Uahahahahahah!!! (<-questa è una risata sinistra)

Il video dimostra come egli sia ora in nostro possesso e ancora vivo.

La richiesta di riscatto è la foto del logo Kapre und Kavoli in cambio del drago...se ci tieni a rivederelo ancora vivo e in buona salute...

Chissà quanti giorni potrà ancora resistere in prigionia...

E' inutile sperare nei cacciatori di taglie, come si nota è impossibile risalire inoltre al luogo in cui è rinchiuso in prigionia. Quindi non tentare scherzi.

Purtroppo non ci hai lasciato altra scelta.

Benvenuto a mè!

EVVIVA!! Finalmente riesco ad avere tutte le credenziali per poter scrivere sul blog... non vedevo l'ora di poterlo fare! Scrivere sul blog rappresenta per me un'ostentazione di libertà che voglio e devo svolgere... Sono contento di incontrare qui tutti i miei amichetti e compagni di sfiga di lavoro e studio e spero che questo sia solo il primo di una lunga serie di post che parleranno di me, di voi... così un po' sul serio e un po' con ironia come a me piace, come a voi piace, piano piano senza fretta, finchè la sera scende, un giorno è appena finito e un nuovo giorno è appena cominciato, un giorno per amare, per sognare, per vivere. Buonanotte...

Imbattibile

Prima!!

Secondo, Satana. Devo ammettere per poco.

Velocissimamente

1)La donna delle pulizie ha cercato con una mossa disperata in extremis di salvare il ciclamino, ahimè trapiantandolo insieme alla pianta assediata dai piccioni!!! Non ho parole! E la colpa è tutta della Nico che non ha portato il vaso!! Che insensibilità. Satana non l'ha ancora vista e gli verrà un infarto. Il nostro povero ciclamino in mezzo alle cacche...
2)E' ufficiale. I dati sperimentali confermano. Marco B riesce in assoluto a scegliere gli Ovini Kinder con le sorprese più brutte della storia.
3)Chi volesse è autorizzato a togliere il saluto a Carlaccio. Nel weekend è stato alla festa dell'uva, ha addirittura la maglietta bellissima, e non ci ha detto nulla. Lunedì non è venuto perchè doveva riprendersi. Il che rende l'idea della festa. Se volete potete anche picchiarlo. Son cose che minano l'amicizia.

Come vedete oggi si salvano in pochi.
Ma quando ci vuole ci vuole.
Perdiana.

CONIGLI SUICIDI

ho comprato un libro bellissimo ....

ecco alcune immagini del libro

Capita anche questo...2

Lo scrivo sul blog così da avere evidenza anche per me stessa perchè se me lo racconto non ci credo.
Anche oggi,
sabato,
fui in ufficio prima delle 9.
E ci sono tutt'ora.
Se ci sarò anche domani probabilmente ci saranno nevicate ed eventi naturali/ambientali incontrollabili.
Comunque guardatevi questa foto inedita della Cani&Porci. Sembrano passati secoli...
Eravamo così.
(Giovani, ingenui, e di belle speranze) (Sole che tramonta alle spalle...sguardi impavidi...è che non c'è la colonna sonora, ma vi giuro che si sentiva una tipica musica Western...Edu è il ritratto del cowboy incazzereccio pronto a sparare a qualcuno...grissino al prosciutto ultimo modello...pallotole che non lasciavano speranza...)

Ah l'amore

La coppia di fidanzatini se ne va a Bari, dicono per un meeting. Mangiano insieme, dormono insieme (inutile dire nella stessa stanza) e si sentono male insieme...
Tutto cio' si commenta da solo.

Guardate che gioventu' 3

Continua la fantastica saga sui requisiti necessari per diventare dottorando di un certo esperimento.
Oggi vi parlero' dei dottorandi di CMS. I requisiti sono molto semplici: avere i capelli lunghi, sguardo incazzato (quello se non l'avete vi verra' comunque) ed essere piu' nerd del 99% della popolazione mondiale.
Fate le vostre scelte, finche' siete in tempo... e buono studio a tutti quelli che non fanno ancora parte di questo fantastico mondo di sfruttati.

Ricetta del tacchino al whisky

Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky. Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

Capita anche questo...

Sarete increduli ma non più increduli di me!
Ebbene si...Oggi timbro il cartellino alle ore 08:46.
Eventi rari.

La Emma e il riscio'

Oggi la Emma ha deciso di rideliziarci con la storia del riscio'...
Per chi non conoscesse la disavventura:eccola! La Emma e' riuscita a farsi investire da un riscio' nella zona pedonale di Cesenatico e si e' rotta un braccio.
Mi raccomando tutti per il corridoio a fare POPI POPI

Alma jazz - parte 2

Ancora per gli appassionanti del genere "riprese con cellulare", ecco un altro pezzo da Alma Jazz 2007!

Ecco

Come promesso:

Nico!! (e Vulvia)

Dai...daai..daai..

Alma Jazz!!! Ooooh...Yeah...

Ecco i premi del gran concerto di chiusura dell'Alma Jazz cui abbiamo gaudiosamente assistito:

• Premio Migliore Big Band vincitrice del Festival: La Cani&Porci Big Band da Worwick, motivazione:per come hanno saputo comunicare lo spirito della manifestazione al pubblico (N.B. metà band era in galleria a ululare gasatissimi durante la loro esibizione. Cmq, bella raga ci siete piaciuti, lo spirito Cani&Porci è stato perfettamente colto!)


• Premio Cartola della Serata: il direttore della Big Band olandese!!! Molleggiatissimo. Motivazione: per la gag sul Berlusca ("questa sera non farò battute su Mister Berlusconi come nelle altre serate perchè qualcuno ieri mi ha detto: non hai nessun bisogno di fare battute su Berlusconi, ci pensa lui da solo. E' stato un invito a nozza per me.")


• Premio Grazie Ma Era Lo Stesso: gli impegnatissimi matusa ex-Bocconi che come-siamo-contenti-siano-riusciti-comunque-a-venire-ma-noi-in-realtà-facevamo-poi-anche-senza. Motivazione: noia e sonno.


• Premio Per Fortuna Hai Suonato Per Ultimo: il portoricano e il suo sax. Motivazione: brodo di giuggiole...

Bene, ora che sono finite le premiazioni vi beccate foto nonchè filmato!

Mi comunicano dalla regia che il filmato sarà pronto a breve, per ora continuiamo con altre notizie, il servizio vi sarà riproposto nel corso del telegiornale.

Oh! Ovviamente ho pensato anche alla colonna sonora rappresentativa della serata! Quando il tecnico del suono ce la sistema sentirete!!

Nico è marchigiana!!!

Ora c'abbiamo le prove!!!! Documento alla mano, la Nico è nata a Jesi (Ancona), cioè PROFONDE Marche, ancora più a sud di Senigallia, cioè proprio-quasi-circa pugliese!!!!!
Nella foto allegata potete misurare (in realtà lo abbiamo già fatto noi!) la distanza in chilometri del suolo natio della Nico dalla finta patria Romagna (del sud, comunque).

Femminismo Olè

Vai Loretta!

Paolo Conte

Oggi mi va così...

Della fase demenziale

Apparentemente la sottoscritta si è fermata alla fase demenziale, non so a quale fascia di età nella vita degli esseri umani corrisponda, ma sono sicura che l'UCHDDNAV saprà fornirci dettagliata e soporifera delucidazione al riguardo, io intanto metto in pratica:
Allora, segnalo come prima cosa l'avvenuta rivincita di Marco B su Satana ai rigori, ma c'è di peggio, potrei dire che mi sono conquistata un durissimo e sofferto pareggio con Marco B ma per evitargli di perdere tempo per spiegare come abbia voluto evitarmi un'umiliazione e quanto buon cuore abbia, mi limito a dire che mi ha magnanimamente concesso di pareggiare. Per proprietà transitiva Satana sta messo dunque addirittura peggio di me. (essere femminile e dunque teoricamente inabile al giuoco del calcio). Non continuerò ad infierire. Comunque, al di là della sottoscritta vi aggiorneremo sui futuri risultati di questa avvincente sfida alla Holly e Benji! Omarello col collo rotto di S Egidio permettendo...
La seconda cosa che non ha in realtà niente a che vedere con la prima ma assolutamente pertinente alla demenzialità è l'ennesimo elenco di curiosità divertenti che mi è capitato sotto mano, e che non posso quindi esimermi dal propinarvi! Pronti...
Via!

COME GLI AMERICANI VEDONO GLI EUROPEI:DIECI BUONE RAGIONI PER ESSERE...
Spagnolo:
1.Gloriosa storia di massacri di popolazioni sudamericane.
2.L'Europa pensa che l'Africa cominci dai Pirenei.
3.Le tue spiagge sono invase da tedeschi, danesi, inglesi, ecc...
4.E il resto del tuo paese è già invaso dai marocchini.
5.E tutti gli altri cucinano una paella di merda, e dicono che è il massimo.
6.L'onestà.
7.L'unico modo sicuro che hai per andare a letto con una donna è indossare vestiti ridicoli e attillati, e rischiare la vita di fronte a un toro inferocito.
8.Devi mangiare i testicoli di toro.
9.Gibilterra.
10.Ti sei alleato con l'Argentina nella guerra delle Falkland.
Francese:
1.Quando parli veloce puoi farti passare per gay.
2.Conosci la gioia che si prova a vincere la coppa del mondo per la prima volta.
3.Devi mangiare lumache e cosce di rana.
4.Se scoppia una guerra puoi arrenderti molto presto.
5.Non devi leggere i sottotitoli dei film d'essai che trasmettono la notte a Fuori Orario.
6.Puoi collaudare le tue armi nucleari nei paesi degli altri.
7.Puoi essere brutto e diventare lo stesso una star del cinema.
8.Puoi permettere ai tedeschi di marciare su e giù tra i tuoi monumenti più famosi ogni volta che vogliono umiliare il tuo orgoglio nazionale.
9.Non devi preoccuparti delle toilettes, puoi farla per strada.
10.La gente pensa che sei un grande amatore, anche se non lo sei.
Italiano:
1.Conoscenza approfondita di centinaia di bizzarre forme di pasta.
2.Nessuna vergogna di indossare pellicce.
3.Nessun bisogno di preoccuparsi dei rimborsi fiscali.
4.Gloriosa tradizione militare...fino al 400 d.C.
5.Puoi indossare gli occhiali da sole in luoghi chiusi.
6.Stabilità politica.
7.Ore di lavoro flessibili.
8.Vivi vicino al Papa.
9.Il Papa vive vicino a te.
10.Il tuo paese è controllato da una famiglia siciliana.
Tedesco:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.Uh...radicato spirito pacifista?
Inglese:
1.Due guerre mondiali e una coppa del mondo, doo-dah doo-dah.
2.Birra calda.
3.Puoi confondere chi vuoi con le regole del cricket.
4.Devi accettare la sconfitta onorevolmente in tutte le gare sportive più importanti.
5.Le mutande con la union jack.
6.Scarsità di risorse idriche ogni estate.
7.Puoi viaggiare nel passato con la fantasia immaginando di essere una Grande Potenza.
8.Un bagno alla settimana - che tu ne abbia bisogno o no.
9.Idem per il ricambio della biancheria intima
10.E' meglio che essere gallese.
11.O scozzese.
Gallese:
1.Mmm...meglio riderci su...
Irlandese:
1.La Guinness.
2.Diciotto figli perchè non usi contraccetivi.
3.Puoi essere coinvolto in una rissa anche se cammini in una strada privata.
4.I pub non chiudono mai.
5.Puoi usare l'editto papale sulla contraccezione ratificato dal Secondo Concilio Vaticano del 1968 per persuadere la tua ragazza a non fare sesso col preservativo.
6.Nessuno si ricorda mai della sera prima.
7.Puoi ammazzare la gente che non è d'accordo con te.
8.Lo stufato.
9.Ancora la Guinness.
10.Mangiare stufato e bere la Guinness in un pub fino alle 3 del mattino dopo aver perpretato un atto di violenza settaria.

Eeeh...questi americani...Per ora basta, altre scemenze prossimamente! Passo e chiudo!

Fase fallica - per approfondire

Secondo il modello di sviluppo a fasi di Freud, la fase fallica è il terzo periodo di sviluppo del bambino, essa succede alla Fase anale e precede la Fase latente. Essa va dai 3 ai 6 anni circa.

Nella fase fallica l'energia della libido si sposta dalla regione anale alla regione genitale, nella quale ha poi inizio il Complesso di Edipo (per i maschi) o di Elettra (per le femmine).

Il caso maschile

Il bambino si innamora della madre e vorrebbe che il padre non fosse interposto a questo suo amore (complesso di Edipo). In questa fase nota che la donna non ha il pene e sviluppa la paura che la punizione del padre per essersi innamorato della madre possa essere la castrazione. Questa paura è aumentata se esso viene sgridato se trovato a masturbarsi. Quando la paura della vendetta passa, il bambino impara a guadagnarsi l'amore della madre cercando di assomigliare il più possibile al padre. Da questa situazione deriva il Super Io. Esso adotterà le credenze e gli ideali del padre come fossero propri, ed entrera nella fase latente.

Il caso femminile

Le bambine allo stesso modo si innamorano del padre e vorrebbero che la madre non fosse interposta al loro amore (complesso di Elettra). La bambina noterà che la donna non ha il pene, svilupperà rabbia verso la madre per aver ricevuto la castrazione e voglia di avere il pene. Freud afferma che le donne non lasciano mai veramente questa fase, e che quindi il Super Io è meno sviluppato, di conseguenza le donne hanno meno problemi morali rispetto agli uomini. La bambina impara a guadagnarsi l'amore del padre diventando simile alla madre. A questo punto si sposta nella Fase latente.

Le fissazioni

Una fissazione in questa fase produce personalità risolute, autonome, orgogliose ed egoiste. Freud credeva che questa fosse la fase in cui si sviluppa l'omosessualità. Queste persone mostrano segni di promiscuità o asessualità, amoralità o puritanesimo. Essi cambiano i comportamenti in accordo con la dottrina degli opposti. Se il conflitto non viene risolto, l'adulto può non volere o essere incapace nello sviluppare una relazione d'amore con altre persone.

La parola passa alla nostra psicanalista!

Ritorno al futuro

Mi crolla un mito! Ritorno al futuro in versione gay?!?

Vai Franky!

Mò che coscia scentono le mie orècchie! Mò della muscica celestiale!!!

Guardate che gioventu' 2

Stavo facendo una piccola valutazione sui requisiti necessari per diventare dottorando di un certo esperimento, piuttosto che di un altro.
Avete visto la foto dei dottorandi di ANTARES... beh, i requisiti sono facilmente verificabili dall'immagine: occhi chiari, sorriso affascinante, bella presenza... purtroppo altre cose non si possono dire perche' nel gruppo c'e' anche Mr. Satan, quindi non si possono mettere cose come intelligenza, impegno sul lavoro, etc.

A presto requisiti per altri gruppi...

Santi numi che sonno....

La vignetta del giorno è personalmente dedicata alla traumatica infanzia di Marco B.
Sempre riferendosi alla serata di ieri vi dedico anche la colonna sonora di oggi (ringraziamenti al tecnico del suono che ha provveduto)!
Poi, se sabato sera vogliamo andare al concerto di chiusura al teatro delle celebrazioni bisogna prenotare. Oggi.
Poi2, il ciclamino si avvia alla sua triste fine vista la vostra noncuranza (escluso Simon) e assoluta insensibilità per la sua situazione.
Poi3, Edu noi vorremmo 1:che le zucche ornamentali restassero tali e non degli orrori spaventosi, raggrinziti ed inguardabili. 2:che Simon ci facesse il tortino alla zucca.
Fine delle comunicazioni giornaliere. Per ora.

Aggiornamento!

Mo ragazuoli!! Ci sono le foto del Kapra und Kavoli Party tutte per voi (come sempre nell'album fotografico di gertry)!
Prossimamente un'altra sorpresa!
Ferruccio confido ci farà pervenire il logo della festa quanto prima!

Guardate che gioventu'

Curiosità

Ho trovato un elenco divertente... Ovvero ecco per voi i:
"30 motivi per i quali è bello essere maschi"

1.Le telefonate non durano più di 30 secondi.
2.Basta una valigia per una vacanza di 5 giorni.
3.Le code alla toilette sono più corte dell'80%.
4.I vecchi amici non ti dicono nulla, quando ti incontrano, se sei più grasso o più magro.
5.La forma del tuo sedere non ha nessuna importanza quando cerchi lavoro.
6.Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
7.Una "pancia da birra" non ti rende invisibile agli occhi dell'altro sesso.
8.Il garage è tutto tuo.
9.Puoi farti una doccia ed essere pronto per uscire in 10 minuti.
10.La tua vita sessuale non mette mai in pericolo la tua reputazione.
11.Non ti devi depilare in nessun posto che sia più basso del tuo mento.
12.Non ti devi addormentare tutte le sere accanto a un essere peloso e rumoroso.
13.Riesci a scrivere il tuo nome in giallo nella neve.
14.Un mazzo di fiori aggiusta tutto.
15.Puoi indossare una maglietta bianca anche se è bagnata.
16.Puoi tranquillamente mangiare una banana in pubblico.
17.I preliminari non sono necessari.
18.Ti puoi togliere la maglietta in una giornata molto afosa.
19.Il meccanico ti dice la verità.
20.Non sei frustrato se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
21.Ti puoi sedere a gambe aperte senza preoccuparti di cosa indossi.
22.Guadagni di più per fare lo stesso lavoro di una donna.
23.I capelli grigi e le rughe non fanno che aumentare il tuo fascino.
24.La cellulite non è una fonte di preoccupazione.
25.Il telecomando è di tua esclusiva proprietà.
26.Quando parli con qualcuno, il tuo interlocutore non ti lancia continue occhiate al seno.
27.Puoi comprare dei preservativi senza che il farmacista ti immagini nudo.
28.C'è sempre una partita di calcio in tv su un qualche canale.
29.Nessuno ci fa caso se a 34 anni sei ancora scapolo.
30.Le scarpe da uomo non fanno venire le vesciche.

Dite un po' se non sono vere verità... soprattutto la 30...

Alma jazz - 20 21 22 settembre

Ci aspettano delle serate indimenticabili con Alma jazz! Vi invito a dare un'occhiata al programma:

http://www.almajazz.net/2007/ita/programma.htm

in modo tale da organizzare al meglio le nostre serate mondane...

Stato Fondamentale

Ho fame.

Cartelli stradali

Questa non potevo non segnalarvela...

Fine festa

Tra sensazionali fuochi pirotecnici e furti (il-) legittimi* di zucche è finita la festa dell'Unità.

Compagni! Appuntamento al prossimo anno!


* e/o (il-) legali

Break Dance

Yo-yo! Yo-yo!

LADRI! Giuria di parte e tendenziosa! Loro meritavano di vincere: buuuuu!!! Abbasso Pavia...

Eccola

Esiste! C'abbiamo le prove!

Non vi avevamo fornito il ritratto della mitica Becks! Che però è un maschietto.

Voilà, in tutto il suo splendore!

Vi presento mia moglie!

Ho trovato anch'io compagnia...
Vi presento la mia nuova fiamma: Persea Ciclabile!
(segue foto)

Will it blend?

Sentivate un vuoto dentro di voi dopo la scomparsa dello chef Tony?
Sentivate la mancanza della tentazione di comprare il set Miracle Blade?
Finalmente è arrivato un sostituto all'altezza!!
E' Mister Frullatore! Frulla tutto, restavate attoniti ed increduli quando i mitici coltelli di Tony tagliavano lattine e lastre di ferro? Questo non è da meno! Godetevi i mille filmati, ma soprattutto notare l'espressione da folle pazzoide!

http://www.willitblend.com/

OVINO KINDER SEASON

E' ufficialmente aperta la stagione dell'Ovino Kinder!
Nuove emozionanti sorprese!
Intanto potete approfittare del buffet d'inaugurazione presso l'ufficio D052!

Buon appetito a tutti!

Ciao ragazzi!

Buongiorno a tutti!
Sono risorta, o meglio, sono riuscita a reincarnarmi in un'altra specie vegetale.
Spero che questa volta mi tratterete con più rispetto ed attenzioni! Sono stata chiara?!? Non vorrei trovarmi nuovamente all'altro mondo...
Vi abbraccio con affetto e attendo le vostre visite nella stanza "in fondo al corridoio".
Ciao!

Scatenate lo scrittore che è in voi

Da oggi ognuno di voi può mandare missive direttamente a Gertry!!!
gertry2006@gmail.com

Premi per le mail degne di menzione.

FIESTA

Evvai che il 14 viene alla Cani&Porci2 anche lo zio!
Accorrete numerosi.
Ah, tranquilli! Carlo non può venire! Tutto in regola.

Incredibile...

...all'alba delle 16 del giovedi' e' arrivato anche l'ultimo di noi...
Viene quindi tolta la taglia sulla sua testa.

Disperazione...

Come e' potuto succedere.....
Ci hanno portato via Lalo dall'ufficio e ci hanno lasciato la Emma...
;(
Ci vorrebbe dell'alcol consolatore... ma e' ancora mattina...
;(

WANTED DEAD OR ALIVE

CHI L'HA VISTO

E col rientro di Carlo abbiamo timbrato il cartellino tutti!
Tranne uno.
Inutile specificare.
Tutti insieme in coro... : GUARDA CHE MANCHI SOLO TUUU!!!

Per tutti gli altri, Bentornati!

Buon rientro!

Benche' qualcuno di noi sia gia' rientrato la scorsa settimana, direi che oggi ci dovrebbe essere il vero e proprio controesodo. Si aprono scommesse su chi rientrera' per ultimo.... (non si accettano scommesse su chi sapete tutti!)
Nella speranza che le vostre vacanze siano state sufficientemente alcoliche, vi auguro un buon rientro e vi consiglio un paio di giorni di dieta, prima del lungo settembre alcolico.

Prossime feste... anticipazioni!

Nell'attesa di riprendere la consueta attività alcolica dopo la pausa estiva (per chi la vuole fare), i nostri servizi di intelligence hanno scoperto da fonte attendibile che tra l'8 e il 25 settembre circa si aprirà una finestra temporale utile allo svolgimento di feste più o meno pese... il posto ormai lo conoscete, è il tetto più alcolico di Bologna ;-)!!

Alcune proposte:

Festa cani & porci 2 (in realtà stavamo pensando di usare un altro nome, ma per maggiori dettagli contattate filo o fufo e sappiate che io non c'entro niente :-)

Festa per la partenza di filo per il Giappone

Stei tiund! Seguiranno aggiornamenti

Buone vacanze!

Stasera tutti in toga

Stasera
Piazza Maggiore
ore 22
Animal House

Spero di vedervi tutti in toga!

La Emma

Avete problemi coi vostri colleghi di lavoro?
Da oggi vorremmo raccontarvi le avventure della Emma, noto personaggio che sta in ufficio con Lalo e me...
Qualsiasi cosa voi le raccontiate, ella ci trovera' da ridere. Qualsiasi.

Laureeeeeeee

Siamo in attesa di poter pubblicare il materiale relativo alle lauree di venerdì scorso.

Chiunque possa offrire un contributo si faccia avanti!

Album fotografico

Serata cani & porci:

aggiunte anche le foto di FERRUCCIO!!!

...da vedere...

Veline e uomini che guardano le veline

In risposta all'articolo del FT.
Interesting. Donne e uomini leggete:
http://www.repubblica.it/2007/07/sezioni/persone/paese-veline/doppia-laurea/doppia-laurea.html

Welcome!

E' nata WIKIMIKY!!
Diamole il benvenuto!
Per qualunque curiosità, domanda o problema voi abbiate...ecco la soluzione semplice e veloce!
Anche solo per fare 2 chiacchiere.... wikimiky!!
Ufficio col poster del lupo in corridoio sulla destra andando via, sulla sinistra arrivando.
E' gratis!

...giusto... se per caso non siete fisicamente presente ma avete comunque bisogno di consultare la nostra wikimiky postate il vostro messaggio o lasciate un commento e provvederemo a recapitarlo noi!

Addirittura

Le regole degli scacchi spiegate da Feynman!

Mio figlio Riccardo all’Isola dei famosi? Ma gli tiro un calcio nel sedere!

Riccardo Bossi

Members only

Ci vediamo stasera alle 7,30.

Località: dove sappiamo noi.
Invitati: pochi privilegiati.
Attività: super-segretisssima.

Il punto di non ritorno

L'U.C.H.D.D.N.A.V.e C.è A.U.S.I.A.S.A.E. :

Ce Soir

Piazza Maggiore
ore 21:30
Aggratis
Amleto si mette in affari, di Aki Kaurismäki.
Klaus (E. Salminen), amante di Gertrude (E. Salo), ne avvelena il marito, direttore generale di una azienda industriale finnica. Amleto (P.-P. Petelius) entra in possesso del 51 per cento della società, ma Klaus, diventatone il presidente, trama ai suoi danni. A uno a uno i personaggi cominciano a morire: Polonius (E. Nikkari) ucciso da una pallottola; Gertrude avvelenata da un pollo destinato ad Amleto; Ofelia (K. Outinen), a causa di una “overdose” annega nel bagno; Klaus e il suo accolito Lauri (K. Väänänen) muoiono nel tentativo di sopprimere Amleto che, però, confessa al suo autista Simo (H. Valtonen) di essere stato lui ad assassinare il padre. L'autista lo uccide. Il giovane Kaurismäki (1957) sbriga questa sua liberissima versione anticapitalista della tragedia di Shakespeare in meno di un'ora e mezzo al ritmo spiccio di un B movie grottesco in bianconero: “Non si tratta, però, di una parodia... Amleto assume una valenza distruttiva e nichilista, gustosamente saporita” (Bruno Fornara).

Accorrete numerosi

Chi viene a ferrara mercoledì sera? Suonano nientepopodimeno che gli Arcade Fire! Cliccate!
http://www.ferrarasottolestelle.it/index.phtml?id=289

e poi guardatevi anche questo live, ma ci sono anche altri filmati...

Festa Cani & Porci

La faccia spaventata di Lalo dice tutto circa l'andamento della serata! Guarda le altre foto nel nostro album fotografico...

7 - 7 - 7

dai dobbiamo darci anche noi una mossa, facciamo qualcosa del tipo stare piu' attenti ad alcune cose, tipo monitors spenti quando siamo in pausa, pc spenti nei week ends, facciamo le stampe fronte e retro, cancelliamo i baner page, e così via ....


(carl sagan)

Per chi non avesse ancora inquadrato il soggetto - Caso mai, parte II

"Io non vado mai contro gli uomini, casomai faccio critiche alle politiche e alle idee" (Silvio Berlusconi, 2 luglio 2007).

"Follini, tu mi hai rotto i coglioni" (Silvio Berlusconi, 12 luglio 2004)

"Bossi parla come un ubriaco da bar" (Silvio Berlusconi, 15 agosto 1994).

"Bossi è un Giuda, un ladro di voti, un ricettatore, truffatore, traditore, speculatore" (Silvio Berlusconi, 21 dicembre 1994).

"Bossi è un dissociato mentale" (Silvio Berlusconi, 25 febbraio 1995).

"Bossi è un folle che fa dichiarazioni folli. Sembra che sia normale, invece è completamente folle" (Silvio Berlusconi, Ansa, 20 luglio 1995).

"Signor Schulz, so che stanno girando una fiction sui campi di concentramento nazisti: la proporrò per il ruolo di kapò, lei è perfetto!" (Silvio Berlusconi, 2 luglio 2003)

"Scalfaro è un serpente, un traditore, un golpista" (Silvio Berlusconi, La Stampa, 16 gennaio 1995).

"Veltroni è un coglione" (Silvio Berlusconi, 3 settembre 1995).

Caso mai...

"Io non vado mai contro gli uomini, casomai faccio critiche alle politiche e alle idee" (Silvio Berlusconi, 2 luglio 2007).

"Veltroni è un miserabile" (Silvio Berlusconi, Ansa, 4 aprile 2000).

"Chiameremo tutti i giorni Amato l'utile idiota che siede a Palazzo Chigi" (Silvio Berlusconi, dopo la nascita del governo Amato, il Messaggero, 21 aprile 2000).

"Non credo che gli elettori siano così stupidi da affidarsi a gente come D'Alema e Fassino, a chi ha una complicità morale con chi ha fatto i più gravi crimini come il compagno Pol Pot" (Silvio Berlusconi, 14 dicembre 2005).

"Prodi? Un leader d'accatto" (Silvio Berlusconi, 22 febbraio 1995).

"Per Prodi si è usata la stessa tecnica di Lenin e Stalin: quella dell'utile idiota: si prende una persona, la si mette lì e ci si nasconde dietro" (Silvio Berlusconi, 15 aprile 1995).

"Questi giudici sono doppiamente matti! Per prima cosa, perché lo sono politicamente, e secondo sono matti comunque. Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono antropologicamente diversi dal resto della razza umana" (Silvio Berlusconi a The Spectator, 4 settembre 2003).

"Il centrosinistra? Mentecatti, miserabili alla canna del gas" (Silvio Berlusconi, Ansa, 4 aprile 2000).

"Lei ha una bella faccia da stronza!" (alla signora riminese Anna Galli, che lo contestava e lo invitava a tornarsene a casa, 24 luglio 2003).

Mr_Satan è stato anche attore...

Guardare per credere... ed è pure il protagonista!

OLIM PALUS

party secret spot

ecco qua il bellissimo terrazzo dove venerdi facciamo un po' di party time!!!!

vi aspettiamo numerosi ............

Considerazioni sulla Vita

Continua il nostro percorso alla scoperta del delicato ecosistema in cui i dottorandi conducono, faticosamente, la loro esistenza. Oggi affrontiamo il delicato tema della non-vita. Detto per inciso, il sottoscritto Ha già Detto Di No Alla Vita...