Nella foto allegata potete misurare (in realtà lo abbiamo già fatto noi!) la distanza in chilometri del suolo natio della Nico dalla finta patria Romagna (del sud, comunque).
La Striscia del Giorno
Are U sure?!
lunedì 24 settembre 2007
Nico è marchigiana!!!
Ora c'abbiamo le prove!!!! Documento alla mano, la Nico è nata a Jesi (Ancona), cioè PROFONDE Marche, ancora più a sud di Senigallia, cioè proprio-quasi-circa pugliese!!!!!
Nella foto allegata potete misurare (in realtà lo abbiamo già fatto noi!) la distanza in chilometri del suolo natio della Nico dalla finta patria Romagna (del sud, comunque).
Nella foto allegata potete misurare (in realtà lo abbiamo già fatto noi!) la distanza in chilometri del suolo natio della Nico dalla finta patria Romagna (del sud, comunque).
domenica 23 settembre 2007
venerdì 21 settembre 2007
Della fase demenziale
Apparentemente la sottoscritta si è fermata alla fase demenziale, non so a quale fascia di età nella vita degli esseri umani corrisponda, ma sono sicura che l'UCHDDNAV saprà fornirci dettagliata e soporifera delucidazione al riguardo, io intanto metto in pratica:
Allora, segnalo come prima cosa l'avvenuta rivincita di Marco B su Satana ai rigori, ma c'è di peggio, potrei dire che mi sono conquistata un durissimo e sofferto pareggio con Marco B ma per evitargli di perdere tempo per spiegare come abbia voluto evitarmi un'umiliazione e quanto buon cuore abbia, mi limito a dire che mi ha magnanimamente concesso di pareggiare. Per proprietà transitiva Satana sta messo dunque addirittura peggio di me. (essere femminile e dunque teoricamente inabile al giuoco del calcio). Non continuerò ad infierire. Comunque, al di là della sottoscritta vi aggiorneremo sui futuri risultati di questa avvincente sfida alla Holly e Benji! Omarello col collo rotto di S Egidio permettendo...
La seconda cosa che non ha in realtà niente a che vedere con la prima ma assolutamente pertinente alla demenzialità è l'ennesimo elenco di curiosità divertenti che mi è capitato sotto mano, e che non posso quindi esimermi dal propinarvi! Pronti...
Via!
COME GLI AMERICANI VEDONO GLI EUROPEI:DIECI BUONE RAGIONI PER ESSERE...
Spagnolo:
1.Gloriosa storia di massacri di popolazioni sudamericane.
2.L'Europa pensa che l'Africa cominci dai Pirenei.
3.Le tue spiagge sono invase da tedeschi, danesi, inglesi, ecc...
4.E il resto del tuo paese è già invaso dai marocchini.
5.E tutti gli altri cucinano una paella di merda, e dicono che è il massimo.
6.L'onestà.
7.L'unico modo sicuro che hai per andare a letto con una donna è indossare vestiti ridicoli e attillati, e rischiare la vita di fronte a un toro inferocito.
8.Devi mangiare i testicoli di toro.
9.Gibilterra.
10.Ti sei alleato con l'Argentina nella guerra delle Falkland.
Francese:
1.Quando parli veloce puoi farti passare per gay.
2.Conosci la gioia che si prova a vincere la coppa del mondo per la prima volta.
3.Devi mangiare lumache e cosce di rana.
4.Se scoppia una guerra puoi arrenderti molto presto.
5.Non devi leggere i sottotitoli dei film d'essai che trasmettono la notte a Fuori Orario.
6.Puoi collaudare le tue armi nucleari nei paesi degli altri.
7.Puoi essere brutto e diventare lo stesso una star del cinema.
8.Puoi permettere ai tedeschi di marciare su e giù tra i tuoi monumenti più famosi ogni volta che vogliono umiliare il tuo orgoglio nazionale.
9.Non devi preoccuparti delle toilettes, puoi farla per strada.
10.La gente pensa che sei un grande amatore, anche se non lo sei.
Italiano:
1.Conoscenza approfondita di centinaia di bizzarre forme di pasta.
2.Nessuna vergogna di indossare pellicce.
3.Nessun bisogno di preoccuparsi dei rimborsi fiscali.
4.Gloriosa tradizione militare...fino al 400 d.C.
5.Puoi indossare gli occhiali da sole in luoghi chiusi.
6.Stabilità politica.
7.Ore di lavoro flessibili.
8.Vivi vicino al Papa.
9.Il Papa vive vicino a te.
10.Il tuo paese è controllato da una famiglia siciliana.
Tedesco:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.Uh...radicato spirito pacifista?
Inglese:
1.Due guerre mondiali e una coppa del mondo, doo-dah doo-dah.
2.Birra calda.
3.Puoi confondere chi vuoi con le regole del cricket.
4.Devi accettare la sconfitta onorevolmente in tutte le gare sportive più importanti.
5.Le mutande con la union jack.
6.Scarsità di risorse idriche ogni estate.
7.Puoi viaggiare nel passato con la fantasia immaginando di essere una Grande Potenza.
8.Un bagno alla settimana - che tu ne abbia bisogno o no.
9.Idem per il ricambio della biancheria intima
10.E' meglio che essere gallese.
11.O scozzese.
Gallese:
1.Mmm...meglio riderci su...
Irlandese:
1.La Guinness.
2.Diciotto figli perchè non usi contraccetivi.
3.Puoi essere coinvolto in una rissa anche se cammini in una strada privata.
4.I pub non chiudono mai.
5.Puoi usare l'editto papale sulla contraccezione ratificato dal Secondo Concilio Vaticano del 1968 per persuadere la tua ragazza a non fare sesso col preservativo.
6.Nessuno si ricorda mai della sera prima.
7.Puoi ammazzare la gente che non è d'accordo con te.
8.Lo stufato.
9.Ancora la Guinness.
10.Mangiare stufato e bere la Guinness in un pub fino alle 3 del mattino dopo aver perpretato un atto di violenza settaria.
Eeeh...questi americani...Per ora basta, altre scemenze prossimamente! Passo e chiudo!
Allora, segnalo come prima cosa l'avvenuta rivincita di Marco B su Satana ai rigori, ma c'è di peggio, potrei dire che mi sono conquistata un durissimo e sofferto pareggio con Marco B ma per evitargli di perdere tempo per spiegare come abbia voluto evitarmi un'umiliazione e quanto buon cuore abbia, mi limito a dire che mi ha magnanimamente concesso di pareggiare. Per proprietà transitiva Satana sta messo dunque addirittura peggio di me. (essere femminile e dunque teoricamente inabile al giuoco del calcio). Non continuerò ad infierire. Comunque, al di là della sottoscritta vi aggiorneremo sui futuri risultati di questa avvincente sfida alla Holly e Benji! Omarello col collo rotto di S Egidio permettendo...
La seconda cosa che non ha in realtà niente a che vedere con la prima ma assolutamente pertinente alla demenzialità è l'ennesimo elenco di curiosità divertenti che mi è capitato sotto mano, e che non posso quindi esimermi dal propinarvi! Pronti...
Via!
COME GLI AMERICANI VEDONO GLI EUROPEI:DIECI BUONE RAGIONI PER ESSERE...
Spagnolo:
1.Gloriosa storia di massacri di popolazioni sudamericane.
2.L'Europa pensa che l'Africa cominci dai Pirenei.
3.Le tue spiagge sono invase da tedeschi, danesi, inglesi, ecc...
4.E il resto del tuo paese è già invaso dai marocchini.
5.E tutti gli altri cucinano una paella di merda, e dicono che è il massimo.
6.L'onestà.
7.L'unico modo sicuro che hai per andare a letto con una donna è indossare vestiti ridicoli e attillati, e rischiare la vita di fronte a un toro inferocito.
8.Devi mangiare i testicoli di toro.
9.Gibilterra.
10.Ti sei alleato con l'Argentina nella guerra delle Falkland.
Francese:
1.Quando parli veloce puoi farti passare per gay.
2.Conosci la gioia che si prova a vincere la coppa del mondo per la prima volta.
3.Devi mangiare lumache e cosce di rana.
4.Se scoppia una guerra puoi arrenderti molto presto.
5.Non devi leggere i sottotitoli dei film d'essai che trasmettono la notte a Fuori Orario.
6.Puoi collaudare le tue armi nucleari nei paesi degli altri.
7.Puoi essere brutto e diventare lo stesso una star del cinema.
8.Puoi permettere ai tedeschi di marciare su e giù tra i tuoi monumenti più famosi ogni volta che vogliono umiliare il tuo orgoglio nazionale.
9.Non devi preoccuparti delle toilettes, puoi farla per strada.
10.La gente pensa che sei un grande amatore, anche se non lo sei.
Italiano:
1.Conoscenza approfondita di centinaia di bizzarre forme di pasta.
2.Nessuna vergogna di indossare pellicce.
3.Nessun bisogno di preoccuparsi dei rimborsi fiscali.
4.Gloriosa tradizione militare...fino al 400 d.C.
5.Puoi indossare gli occhiali da sole in luoghi chiusi.
6.Stabilità politica.
7.Ore di lavoro flessibili.
8.Vivi vicino al Papa.
9.Il Papa vive vicino a te.
10.Il tuo paese è controllato da una famiglia siciliana.
Tedesco:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.Uh...radicato spirito pacifista?
Inglese:
1.Due guerre mondiali e una coppa del mondo, doo-dah doo-dah.
2.Birra calda.
3.Puoi confondere chi vuoi con le regole del cricket.
4.Devi accettare la sconfitta onorevolmente in tutte le gare sportive più importanti.
5.Le mutande con la union jack.
6.Scarsità di risorse idriche ogni estate.
7.Puoi viaggiare nel passato con la fantasia immaginando di essere una Grande Potenza.
8.Un bagno alla settimana - che tu ne abbia bisogno o no.
9.Idem per il ricambio della biancheria intima
10.E' meglio che essere gallese.
11.O scozzese.
Gallese:
1.Mmm...meglio riderci su...
Irlandese:
1.La Guinness.
2.Diciotto figli perchè non usi contraccetivi.
3.Puoi essere coinvolto in una rissa anche se cammini in una strada privata.
4.I pub non chiudono mai.
5.Puoi usare l'editto papale sulla contraccezione ratificato dal Secondo Concilio Vaticano del 1968 per persuadere la tua ragazza a non fare sesso col preservativo.
6.Nessuno si ricorda mai della sera prima.
7.Puoi ammazzare la gente che non è d'accordo con te.
8.Lo stufato.
9.Ancora la Guinness.
10.Mangiare stufato e bere la Guinness in un pub fino alle 3 del mattino dopo aver perpretato un atto di violenza settaria.
Eeeh...questi americani...Per ora basta, altre scemenze prossimamente! Passo e chiudo!
Fase fallica - per approfondire
Secondo il modello di sviluppo a fasi di Freud, la fase fallica è il terzo periodo di sviluppo del bambino, essa succede alla Fase anale e precede la Fase latente. Essa va dai 3 ai 6 anni circa.
Nella fase fallica l'energia della libido si sposta dalla regione anale alla regione genitale, nella quale ha poi inizio il Complesso di Edipo (per i maschi) o di Elettra (per le femmine).
Il caso maschile
Il bambino si innamora della madre e vorrebbe che il padre non fosse interposto a questo suo amore (complesso di Edipo). In questa fase nota che la donna non ha il pene e sviluppa la paura che la punizione del padre per essersi innamorato della madre possa essere la castrazione. Questa paura è aumentata se esso viene sgridato se trovato a masturbarsi. Quando la paura della vendetta passa, il bambino impara a guadagnarsi l'amore della madre cercando di assomigliare il più possibile al padre. Da questa situazione deriva il Super Io. Esso adotterà le credenze e gli ideali del padre come fossero propri, ed entrera nella fase latente.
Il caso femminile
Le bambine allo stesso modo si innamorano del padre e vorrebbero che la madre non fosse interposta al loro amore (complesso di Elettra). La bambina noterà che la donna non ha il pene, svilupperà rabbia verso la madre per aver ricevuto la castrazione e voglia di avere il pene. Freud afferma che le donne non lasciano mai veramente questa fase, e che quindi il Super Io è meno sviluppato, di conseguenza le donne hanno meno problemi morali rispetto agli uomini. La bambina impara a guadagnarsi l'amore del padre diventando simile alla madre. A questo punto si sposta nella Fase latente.
Le fissazioni
Una fissazione in questa fase produce personalità risolute, autonome, orgogliose ed egoiste. Freud credeva che questa fosse la fase in cui si sviluppa l'omosessualità. Queste persone mostrano segni di promiscuità o asessualità, amoralità o puritanesimo. Essi cambiano i comportamenti in accordo con la dottrina degli opposti. Se il conflitto non viene risolto, l'adulto può non volere o essere incapace nello sviluppare una relazione d'amore con altre persone.
La parola passa alla nostra psicanalista!
Guardate che gioventu' 2
Stavo facendo una piccola valutazione sui requisiti necessari per diventare dottorando di un certo esperimento, piuttosto che di un altro.
Avete visto la foto dei dottorandi di ANTARES... beh, i requisiti sono facilmente verificabili dall'immagine: occhi chiari, sorriso affascinante, bella presenza... purtroppo altre cose non si possono dire perche' nel gruppo c'e' anche Mr. Satan, quindi non si possono mettere cose come intelligenza, impegno sul lavoro, etc.
A presto requisiti per altri gruppi...
Avete visto la foto dei dottorandi di ANTARES... beh, i requisiti sono facilmente verificabili dall'immagine: occhi chiari, sorriso affascinante, bella presenza... purtroppo altre cose non si possono dire perche' nel gruppo c'e' anche Mr. Satan, quindi non si possono mettere cose come intelligenza, impegno sul lavoro, etc.
A presto requisiti per altri gruppi...
Santi numi che sonno....
La vignetta del giorno è personalmente dedicata alla traumatica infanzia di Marco B.
Sempre riferendosi alla serata di ieri vi dedico anche la colonna sonora di oggi (ringraziamenti al tecnico del suono che ha provveduto)!
Poi, se sabato sera vogliamo andare al concerto di chiusura al teatro delle celebrazioni bisogna prenotare. Oggi.
Poi2, il ciclamino si avvia alla sua triste fine vista la vostra noncuranza (escluso Simon) e assoluta insensibilità per la sua situazione.
Poi3, Edu noi vorremmo 1:che le zucche ornamentali restassero tali e non degli orrori spaventosi, raggrinziti ed inguardabili. 2:che Simon ci facesse il tortino alla zucca.
Fine delle comunicazioni giornaliere. Per ora.
Sempre riferendosi alla serata di ieri vi dedico anche la colonna sonora di oggi (ringraziamenti al tecnico del suono che ha provveduto)!
Poi, se sabato sera vogliamo andare al concerto di chiusura al teatro delle celebrazioni bisogna prenotare. Oggi.
Poi2, il ciclamino si avvia alla sua triste fine vista la vostra noncuranza (escluso Simon) e assoluta insensibilità per la sua situazione.
Poi3, Edu noi vorremmo 1:che le zucche ornamentali restassero tali e non degli orrori spaventosi, raggrinziti ed inguardabili. 2:che Simon ci facesse il tortino alla zucca.
Fine delle comunicazioni giornaliere. Per ora.
giovedì 20 settembre 2007
Aggiornamento!
Mo ragazuoli!! Ci sono le foto del Kapra und Kavoli Party tutte per voi (come sempre nell'album fotografico di gertry)!
Prossimamente un'altra sorpresa!
Ferruccio confido ci farà pervenire il logo della festa quanto prima!
Prossimamente un'altra sorpresa!
Ferruccio confido ci farà pervenire il logo della festa quanto prima!
mercoledì 19 settembre 2007
Curiosità
Ho trovato un elenco divertente... Ovvero ecco per voi i:
"30 motivi per i quali è bello essere maschi"
1.Le telefonate non durano più di 30 secondi.
2.Basta una valigia per una vacanza di 5 giorni.
3.Le code alla toilette sono più corte dell'80%.
4.I vecchi amici non ti dicono nulla, quando ti incontrano, se sei più grasso o più magro.
5.La forma del tuo sedere non ha nessuna importanza quando cerchi lavoro.
6.Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
7.Una "pancia da birra" non ti rende invisibile agli occhi dell'altro sesso.
8.Il garage è tutto tuo.
9.Puoi farti una doccia ed essere pronto per uscire in 10 minuti.
10.La tua vita sessuale non mette mai in pericolo la tua reputazione.
11.Non ti devi depilare in nessun posto che sia più basso del tuo mento.
12.Non ti devi addormentare tutte le sere accanto a un essere peloso e rumoroso.
13.Riesci a scrivere il tuo nome in giallo nella neve.
14.Un mazzo di fiori aggiusta tutto.
15.Puoi indossare una maglietta bianca anche se è bagnata.
16.Puoi tranquillamente mangiare una banana in pubblico.
17.I preliminari non sono necessari.
18.Ti puoi togliere la maglietta in una giornata molto afosa.
19.Il meccanico ti dice la verità.
20.Non sei frustrato se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
21.Ti puoi sedere a gambe aperte senza preoccuparti di cosa indossi.
22.Guadagni di più per fare lo stesso lavoro di una donna.
23.I capelli grigi e le rughe non fanno che aumentare il tuo fascino.
24.La cellulite non è una fonte di preoccupazione.
25.Il telecomando è di tua esclusiva proprietà.
26.Quando parli con qualcuno, il tuo interlocutore non ti lancia continue occhiate al seno.
27.Puoi comprare dei preservativi senza che il farmacista ti immagini nudo.
28.C'è sempre una partita di calcio in tv su un qualche canale.
29.Nessuno ci fa caso se a 34 anni sei ancora scapolo.
30.Le scarpe da uomo non fanno venire le vesciche.
Dite un po' se non sono vere verità... soprattutto la 30...
"30 motivi per i quali è bello essere maschi"
1.Le telefonate non durano più di 30 secondi.
2.Basta una valigia per una vacanza di 5 giorni.
3.Le code alla toilette sono più corte dell'80%.
4.I vecchi amici non ti dicono nulla, quando ti incontrano, se sei più grasso o più magro.
5.La forma del tuo sedere non ha nessuna importanza quando cerchi lavoro.
6.Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
7.Una "pancia da birra" non ti rende invisibile agli occhi dell'altro sesso.
8.Il garage è tutto tuo.
9.Puoi farti una doccia ed essere pronto per uscire in 10 minuti.
10.La tua vita sessuale non mette mai in pericolo la tua reputazione.
11.Non ti devi depilare in nessun posto che sia più basso del tuo mento.
12.Non ti devi addormentare tutte le sere accanto a un essere peloso e rumoroso.
13.Riesci a scrivere il tuo nome in giallo nella neve.
14.Un mazzo di fiori aggiusta tutto.
15.Puoi indossare una maglietta bianca anche se è bagnata.
16.Puoi tranquillamente mangiare una banana in pubblico.
17.I preliminari non sono necessari.
18.Ti puoi togliere la maglietta in una giornata molto afosa.
19.Il meccanico ti dice la verità.
20.Non sei frustrato se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli.
21.Ti puoi sedere a gambe aperte senza preoccuparti di cosa indossi.
22.Guadagni di più per fare lo stesso lavoro di una donna.
23.I capelli grigi e le rughe non fanno che aumentare il tuo fascino.
24.La cellulite non è una fonte di preoccupazione.
25.Il telecomando è di tua esclusiva proprietà.
26.Quando parli con qualcuno, il tuo interlocutore non ti lancia continue occhiate al seno.
27.Puoi comprare dei preservativi senza che il farmacista ti immagini nudo.
28.C'è sempre una partita di calcio in tv su un qualche canale.
29.Nessuno ci fa caso se a 34 anni sei ancora scapolo.
30.Le scarpe da uomo non fanno venire le vesciche.
Dite un po' se non sono vere verità... soprattutto la 30...
Alma jazz - 20 21 22 settembre
Ci aspettano delle serate indimenticabili con Alma jazz! Vi invito a dare un'occhiata al programma:
http://www.almajazz.net/2007/ita/programma.htm
in modo tale da organizzare al meglio le nostre serate mondane...
http://www.almajazz.net/2007/ita/programma.htm
in modo tale da organizzare al meglio le nostre serate mondane...
martedì 18 settembre 2007
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