Della fase demenziale

Apparentemente la sottoscritta si è fermata alla fase demenziale, non so a quale fascia di età nella vita degli esseri umani corrisponda, ma sono sicura che l'UCHDDNAV saprà fornirci dettagliata e soporifera delucidazione al riguardo, io intanto metto in pratica:
Allora, segnalo come prima cosa l'avvenuta rivincita di Marco B su Satana ai rigori, ma c'è di peggio, potrei dire che mi sono conquistata un durissimo e sofferto pareggio con Marco B ma per evitargli di perdere tempo per spiegare come abbia voluto evitarmi un'umiliazione e quanto buon cuore abbia, mi limito a dire che mi ha magnanimamente concesso di pareggiare. Per proprietà transitiva Satana sta messo dunque addirittura peggio di me. (essere femminile e dunque teoricamente inabile al giuoco del calcio). Non continuerò ad infierire. Comunque, al di là della sottoscritta vi aggiorneremo sui futuri risultati di questa avvincente sfida alla Holly e Benji! Omarello col collo rotto di S Egidio permettendo...
La seconda cosa che non ha in realtà niente a che vedere con la prima ma assolutamente pertinente alla demenzialità è l'ennesimo elenco di curiosità divertenti che mi è capitato sotto mano, e che non posso quindi esimermi dal propinarvi! Pronti...
Via!

COME GLI AMERICANI VEDONO GLI EUROPEI:DIECI BUONE RAGIONI PER ESSERE...
Spagnolo:
1.Gloriosa storia di massacri di popolazioni sudamericane.
2.L'Europa pensa che l'Africa cominci dai Pirenei.
3.Le tue spiagge sono invase da tedeschi, danesi, inglesi, ecc...
4.E il resto del tuo paese è già invaso dai marocchini.
5.E tutti gli altri cucinano una paella di merda, e dicono che è il massimo.
6.L'onestà.
7.L'unico modo sicuro che hai per andare a letto con una donna è indossare vestiti ridicoli e attillati, e rischiare la vita di fronte a un toro inferocito.
8.Devi mangiare i testicoli di toro.
9.Gibilterra.
10.Ti sei alleato con l'Argentina nella guerra delle Falkland.
Francese:
1.Quando parli veloce puoi farti passare per gay.
2.Conosci la gioia che si prova a vincere la coppa del mondo per la prima volta.
3.Devi mangiare lumache e cosce di rana.
4.Se scoppia una guerra puoi arrenderti molto presto.
5.Non devi leggere i sottotitoli dei film d'essai che trasmettono la notte a Fuori Orario.
6.Puoi collaudare le tue armi nucleari nei paesi degli altri.
7.Puoi essere brutto e diventare lo stesso una star del cinema.
8.Puoi permettere ai tedeschi di marciare su e giù tra i tuoi monumenti più famosi ogni volta che vogliono umiliare il tuo orgoglio nazionale.
9.Non devi preoccuparti delle toilettes, puoi farla per strada.
10.La gente pensa che sei un grande amatore, anche se non lo sei.
Italiano:
1.Conoscenza approfondita di centinaia di bizzarre forme di pasta.
2.Nessuna vergogna di indossare pellicce.
3.Nessun bisogno di preoccuparsi dei rimborsi fiscali.
4.Gloriosa tradizione militare...fino al 400 d.C.
5.Puoi indossare gli occhiali da sole in luoghi chiusi.
6.Stabilità politica.
7.Ore di lavoro flessibili.
8.Vivi vicino al Papa.
9.Il Papa vive vicino a te.
10.Il tuo paese è controllato da una famiglia siciliana.
Tedesco:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.Uh...radicato spirito pacifista?
Inglese:
1.Due guerre mondiali e una coppa del mondo, doo-dah doo-dah.
2.Birra calda.
3.Puoi confondere chi vuoi con le regole del cricket.
4.Devi accettare la sconfitta onorevolmente in tutte le gare sportive più importanti.
5.Le mutande con la union jack.
6.Scarsità di risorse idriche ogni estate.
7.Puoi viaggiare nel passato con la fantasia immaginando di essere una Grande Potenza.
8.Un bagno alla settimana - che tu ne abbia bisogno o no.
9.Idem per il ricambio della biancheria intima
10.E' meglio che essere gallese.
11.O scozzese.
Gallese:
1.Mmm...meglio riderci su...
Irlandese:
1.La Guinness.
2.Diciotto figli perchè non usi contraccetivi.
3.Puoi essere coinvolto in una rissa anche se cammini in una strada privata.
4.I pub non chiudono mai.
5.Puoi usare l'editto papale sulla contraccezione ratificato dal Secondo Concilio Vaticano del 1968 per persuadere la tua ragazza a non fare sesso col preservativo.
6.Nessuno si ricorda mai della sera prima.
7.Puoi ammazzare la gente che non è d'accordo con te.
8.Lo stufato.
9.Ancora la Guinness.
10.Mangiare stufato e bere la Guinness in un pub fino alle 3 del mattino dopo aver perpretato un atto di violenza settaria.

Eeeh...questi americani...Per ora basta, altre scemenze prossimamente! Passo e chiudo!